EDUCACIÓN EMOCIONAL HOY

"Las competencias cognitivas por sí solas no son garantía de

 éxito ni de bienestar personal si no van acompañadas de 

competencias sociales y afectivas". 

Parece que avanzamos en este aspecto y los padres ya no solo se preocupan por que en la escolarización de sus hijos aprendan las materias que les imparten, sino que existe una tendencia cada vez mayor a demandar una formación en emociones, alertados por los numerosos casos y noticias que destacan trastornos mentales,   mal comportamiento y fracaso de muchos adolescentes en la sociedad actual. 

Las competencias socioemocionales ( o el desarrollo psicosocial), son un aspecto básico del desarrollo del ser humano y de su preparación para la vida. Ello incluye habilidades de comunicación intrapersonal e interpersonal, gestión de emociones (inteligencia emocional), autorregulación de conducta, conocimiento social (es decir qué es lo que en las diversas situaciones se espera de las personas)   valores morales. 

Las bases para hacer personas felices se constituyen ya entre la etapa de los 3 a los 6 años. 
Los orígenes de la vida social y emocional, se sitúan en el apego, en la vinculación afectiva del recién nacido con sus cuidadores principales. Éste es el sistema relacional básico que una vez formado va a regular a los demás. 

La etapa de los 3 a los 6 años, es considerada crucial para la estructuración de la personalidad infantil. Implica cierta conflictividad en las relaciones cotidianas. Conflictividad que tiene que ver en parte con el inicio de la propia identidad y la afirmación de la autonomía. Es en esta etapa que se conforman los rasgos de personalidad y de relación más relevantes que en la etapa de 6 a 12 empezarán a consolidarse formando una personalidad definida.

http://www.redesparalaciencia.com/1799/redes/2009/redes-50-meditacion-y-aprendizaje

 Blog de Redes para la Ciencia : en este programa Eduard Punset descubre la estrecha relación entre el estado emocional de la madre durante el embarazo y la vida en el útero

http://www.redesparalaciencia.com/1292/redes/2009/redes40-educacion-emocional-desde-el-utero-materno

http://www.redesparalaciencia.com/1799/redes/2009/redes-50-meditacion-y-aprendizaje


LOS COMPONENTES DE LA EDUCACIÓNSOCIOEMOCIONAL (programa de desarrollo socioemocional)

"Para educar a un niño, hay que amarlo primero".

LA AFECTIVIDAD:

No nos callamos ni un reproche, pero omitimos muchos halagos. Nuestra "cuenta corriente emocional" está en números rojos  eso afecta negativamente a nuestras relaciones. Así estamos muy lejos de un balance emocional sano. Pensamos que lo que nos gusta de los demás, los otros "ya lo captan" o lo saben. Hay que decir a las personas lo que nos gusta de ellas con la misma explicitación con que decimos que algo está mal. Así tendríamos para compensar reintegros esporádicos o accidentales. Lo que no significa adular. Sin embargo a veces nos incomoda que nos digan cosas positivas. La forma en que aceptamos los halagos dice mucho de nuestra seguridad y de nuestra autoestima. Hemos de aprender a recibir halagos y una buena manera de hacerlo es recibir los nuestros propios.

 INTELIGENCIA EMOCIONAL: EL AUTOCONOCIMIENTO

La inteligencia emocional, concepto acuñado por Salovey y Mayer en 1990 y popularizado por Daniel Goleman, se define como la capacidad para controlar y regular los sentimientos de uno mismo y de los demás, y utilizarlos como guía de pensamiento y acción; esta capacidad está en la base de las experiencias de solución de problemas significativos para el individuo ( conflictos psicosociales de Erikson, más abajo) y se  compondría dirigiéndonos a esta teoría de las inteligencias múltiples, por dos inteligencias: la inteligencia intrapersonal y la intepersonal.

Inteligencia intrapersonal se refiere al conocimiento de los aspectos internos de una persona: el acceso a la propia vida emocional, a la propia gama de sentimientos, la capacidad de efectuar discriminaciones entre ciertas emociones y finalmente recurrir a ellas como medio de interpretar y orientar la propia conducta. 
La inteligencia interpersonal, se constituye a partir de la capacidad de sentir distinciones entre los demás, en particular, contrastes en sus estados de ánimo, temperamento, motivaciones e intenciones. Este inteligencia permite leer las intenciones y deseos de los demás aunque los hayan ocultado. 

Ambas confluyen en un punto: el autoconocimiento emocional que es  la comprensión de los propios estados emocionales y de los otros y que es la base para el establecimiento de relaciones sociales. Muchas conductas antisociales y agresivas tienen como fondo una inadecuada formación emocional. Ya que el primer paso para controlar  la manera de actuar es saber qué emocion nos recorre y poder hablar de ella en vez de emprenderla a patadas..Es la base de la gestión de emociones.


Conocerse a sí mismo, esta máxima tan antigua es la base de nuestra salud, de nuestro equilibrio y de nuestra felicidad. Conocerse a uno mismo de forma realista aumenta la autoconfianza y la autoestima personal. Para conocerse a uno mismo hemos empezar de pequeños con saber identificar nuestras emociones: las básicas y las secundarias.

Las emociones básicas  que están presentes en todas las personas son: alegría (diversión, euforia, sensación de bienestar que nos lleva a sentirnos bien), disgusto (aversión, provoca rechazo), Ira (furia, enojo..nos provoca deseo de destruir lo que nos causa el enfado), miedo (anticipación de una amenaza o peligro provocándonos ansiedad y conductas de hida o alerta), sorpresa (sobresalto, asombro), tristeza (pena, pesar, pesimismo..motiva a la reparación del daño sufrido). Estas son las primeras que podemos enseñar a los niños de 2 años en adelante.

Existen las emociones secundarias que requieren cierta maduración en el niño para que aparezcan. La combinación con las primarias o básicas dará lugar a infinitas experiencias emocionales. Las secundarias serían: 

- Vergüenza: deseo de esconderse, de desarparecer. Estado que dificulta hablar. 
- Culpa: dolor relacionado con el daño hecho a otros o con las consecuencias de una acción. Provoca la tendena a reparar la actuación. 
- Orgullo: sensación de alegría o satisfacción por algo realizado. Es un estado placentero que se intenta repetir. 
- Desprecio: emoción negativa de rechazo hacia personas, situaciones o casas. Tendemos a alejarnos de lo que nos provoca ese estado. 
- Interés: curiosidad, fascinación, suspense, intriga..remueve nuestro deseo de conocer. 

 ¿cómo aprender a identificarlas? 

Con juegos como el emociómetro y actividades de desenmascarar emociones en niños de 3 años a través de la expresión facial. 

Quien no conoce sus emociones tampoco identifica las de los otros y puede tener problemas de agresividad, depresión, relación, ansiedad..El autoconimiento desarrollado junto al conocimiento social, es decir de lo que se espera de nosotros y los que sienten los demás..nos ayudará a aprender a reconocer y expresar las propias emociones entendiendo las de los demás.


LA AUTOESTIMA

La autoestima es el concepto ue tenemos de nuestra valía y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo en nuestra vida; Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se conjunta en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o , por el contrario en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.

Todos necesitamos tener autoestima, porque afecta prácticamente a todas las facetas de nuestra vida. Baste decir que si uno no satisface esta necesidad de autovaloración, tampoco pueden satisfacerse otras necesidades más expansivas. Sentirnos bien con nosotros mismos nos permite sentirnos capaces de hacer cosas nuevas, de solucionar  nuevos retos, confiar en nuestras capacidades, enfrentarnos a las situaciones que nos surjan y aprender de nuestros errores.

El niño construye su valía a través de los juicios de los demás. Mamá y papá son las personas más importantes e  influyentes para él y son el espejo en el que el niño se refleja. Ellos son quienes deben devolverle la imagen de que es aceptado y querido. Pero si el niño solo experimenta sentimientos negativos, abandonos y rechazos, inmediatamente empezará a vivir con una sensación de inutilidad pro mucho que las respuestas no estén basadas en nada real, el niño las acepta como si fueran verdad. Cuando los padres aplauden sus logros y señalan sus dificultades, están educando su autoestima.

En tercero o cuarto curso, el niño ya es capaz de pensar por sí mismo y es capaz de distinguir si algo tiene base real o no la tiene si se le ha enseñado a pensar por sí mismo. Si su opinión de sí mismo ya es suficientemente positiva ante el ataque de un compañero que le dice "eres tonto", el niño puede reaccionar pensando: pues leo tan bien como tú, saco buenas notas y sé arreglarme la bicicleta" para concluir que el comentario de su compañero no tiene base real. Pero las investigaciones hechas en los colegios demuestran que esta capacidad es poco frecuente. Lo más común es que el niño asuma semejante comentario y que con él apoye ciertas opiniones negativas que ya tenga de sí mismo. 

ES.....

- valorarse positivamente aceptandose con las propias equivocaciones y aciertos, quererse.

- ir alardeando de ser perfecto sino aceptarse como uno es con sus virtudes y sus defectos
- confiar en las propias capacidades para mejorar


El niño con buena autoestima:

- deseará afrontar retos porque confiará en sí mismo y tendrá motivación. Luchará por lo que quiere.
- asumirá sus responsabilidades. Actuará con presteza y con seguridad en sí mismo sin que haya que pedírselo.
- probablemente tenga un mejor rendimiento escolar. Estará orgulloso de sus propios logros.
-  demostrará amplitud de emociones y sentimientos de forma espontánea. (Sabrá reír, sonreír, gritar, llorar y expresar su afecto y en general, sabrá pasar por distintas emociones sin reprimirse.
- tendrá más posibilidades de establecer buenas relaciones laborales y de pareja.
- actuará independientemente. será una persona autónoma, capaz de controlar sus impulsos (ira, agresividad)  y de encarar las dificultades. Elegirá y decidirá por sí mismo y sobre sus coas y buscará entretenimiento por sí solo. Poseerán la capacidad para hacer amigos y conservarlos pero sin dejarse arrastrar por ellos.
- tendrá pensamientos positivos. Mostrarán entusiasmo y capacidad creativa.
-  creerán que el éxito se debe a su esfuerzo y asus propias capacidades (atribuciones), no al azar.
- Tolerará bien la frustración. Asumirá sus errores y buscarán soluciones. No se hundirá con sentimientos de culpa, ni culparán a otros de sus fracasos. Sabrá encarar la frustración de distintas maneras: esperando, riéndose de sí mismo, replicando, etc. y será capaz de hablar de lo que le entristece.
- aceptarán las reglas.
- serán cooperativos.  
- se sentirá capaz de influir en otros. Tendrá confianza en las impresiones y en el efecto que él produce sobre los demás miembros de la familia, sobre los amigos e incluso sobre las personas con autoridad: 
- tendrán iniciativa y buscarán soluciones activas a los problemas.

En la adolescencia, la autoestima puede sufrir grandes altibajos. Un niño o adolescente con baja autoestima por contra:
 

- desmerecerá su talento. Dirá "No puedo hacer esto o aquello...No sé cómo se hace. No lo aprenderé nunca. Lo verá todo negro.
- sentirá que los demás no le valoran e incluso se ríen de él. Se sentirá inseguro o decididamente negativo sbore el afecto o el apoyo que le prestan sus padres y amigos.

- se sentirá impotente. Las actitudes y los actos de este tipo de adolescentes estarán impregnados de falta de seguridad o incluso de ineptitud. Encarará retos y dificultades sin ningún convencimiento de poder superarlos.
- será muy influenciable por los demás. Cambiará de ideas y de comportamiento con mucha frecuencia, según con quien esté: le manipularán otras personalidades más fuertes.
- tendrá pobreza de emociones y sentimientos. Repetirá una y otra vez unas pocas expresiones emocionales, como el descuido, la inflexibilidad, la histeria, el enfurruñamiento. Los padres podrán ser capaces de predecir qué tipo de respuesta dará ante determinada situación.
-Eludirá las situaciones que le provoquen ansiedad. Tendrá escasa tolerancia ante las circunstancias que le provoquen aungustia, temor, ira o sensación de caos o quedar en evidencia.
- Se pondrá a la defensiva y se frustrará con facilidad. Será una persona "picajosa" incapaz de aceptar las críticas o las peticiones inesperadas y pondrá excusas para justificar su comportamiento. 
- Echará la culpa a otros de sus debilidades. Rara vez admitirá errores o debilidades y la mayoría de las veces atribuirá a otros o a la mal suerte la causa de sus dificultades.
- puede tener retrasos en el aprendizaje.
- problemas de disciplina.
- dificultades en las relaciones sociales.
- sentimientos de tristeza y depresión.


¿CÓMO EDUCAR EN AUTOESTIMA?

1.- NO etiquetar al niño. Hay frases que se podrían asumir como una definición global de su forma de ser y creer que les es imposible cambiar. Calificaciones como "eres un miedica", "todo se te olvida" "siempre estás igual" "qué desordenado".

2. Decirle lo que hace bien. La crítica constante lleva al niño a pensar que todo lo hace mal. Si reforzamos lo que hace bien, sabrá que es bueno en algunas cosas y debe mejorar en otras. Ej. el niño dice "mira lo que hago" cuando se tira por el tobogán. Podemos decir "ehh qué bien te sale" y "¿por qué no pruebas a hacerlo flexionando las piernas o con los brazos en alto? Así le reconoceremos el logro y a la vez, le animamos a intentar otros. 
Aunque hagan "chorradillas", las hacen para nosotors y necesitan que hagamos algo para ellos: que les digamos que son estupendos y que nos hacen muy felices.

3. Apoyar su autonomía y no resolver las cosas por ellos : Lógicametne, los niños son más lentos y menos habilidosos que los adultos, pero si no le dejamos practicar no aprenderán. Ocuparnos de sus tareas porque así terminamos antes, sólo conduce a que no adquieran la destreza necesaia y no confien en sus capacidades.

4. Exigirle en su justa medida. Cada edad tiene un grado de desarrollo que ebemos conocer. Si nos pasamos de exigentes, se desanimará al no consguir lo que le pedimos; si nos quedamos cortos y hacemos su trabajo por él, no sentirá la necesidad de esforzarse ni afrontar nuevos aprendizajes.

5. No compararle. Si algo no se le da bien no le digamos "pues mira tu hermana, que bien se le da". Lo lógico sería comentar: "cuando pones atención, no cometes errores en los problemas". De este modo sabrá que es capaz de mejorar si se esfuerza". Lo que hay que enseñar a nuestros hijos es que no se trta de hacerlo mejor que otro sino de hacerlo cada vez mejor. La verdadera competencia es con uno mismo.

6. Elogiarle en su justa medida: la alabanza excesiva es enemiga del esfuerzo porque el niño contenta a papá y mamá con solo mover un dedo. Tarde o temprano, tendrá que enfrentare a su realidad y entonces puede que esa autoestima alimentada artificialmente por los padres se resquebraje. Basta entonces de alabarle falsamente  en plan"tú lo has hecho mejor que los demás", "eres el único que sabe jugar" "siempre eres el mejor". El exceso en los elogios es perjudicial porque: 

- le asigna al niño un lugar imposible, el de ser siempre el mejor. Una expectativa de los padres que ningún hijo puede cumplir. 
- le hace dependiente del elogio para superarse: si no le dicen lo bien que lo hace, cree que no está hecho adecuadamente. 
- le compara con los demás, atendiendo sólo a los resultados sin tener en cuenta el esfuerzo realizado por el niño ni si mejoró con respecto a sus capacidades anteriores. 
- se acostumbra a hacer las cosas que piden aquellos que le alaban. 
- equipara los errores con las malas acciones.

7. Mostrarle que puede confiar en nosotros siempre. Que cuenta con alguien a quien recurrir que siempre está disponible que va a animarle y a ayudarle.

8. Ponerle límites. Cuando son coherentes y razonables le dan seguridad y le enseñan a desenvolverse en el mundo.

9. Hablarle de sí mismo. Si nos parece que no tiene un buen autoconcepto, podemos hacer una lista de cosas que se le dan bien..de lo bueno que ha hecho cada día..de lo que le gusta de su cuerpo..También debemos ayudarle a entender que hay cosas que no se pueden cambiar: somos bajos, gordos, flacos..pero eso no es lo más importante.

10. Guiarle: los adultos no pueden ni deben estar al quite para defender al niño ante cualquier adversidad, pero sí guiarle para que desarrolle sus propias estrategias ante los conflictos. Tienen que enseñarle a controlar su ira, negociar, defenderse, compartir, hacer amigos, remontar tras una decepción. Esto es, deben darle recursos para afrontar las situaciones y superarlas ayudándole a reflexionar sobre cómo podría haber actuado en casos ya pasados para aprovechar su experiencia para el futuro.

11. Tratarle con respeto. Pueden hacer mucho por su autoestima si valoran sus puntos de vista, les permiten intervenir en las decisiones en las que puedan participar y evitar ridiculizarles y humillarles.


A la hora de tener éxito en el colegio, un niño con una inteligencia superior a lam edia y muy poca autoestima puede ir raspando el aprobado mientras que otro de inteligencia media pero con mucha autoestima puede obtener unos resultados mucho mejores. Se resumiría en la famosa frase de "llega más lejos quien quiere que quien puede".  Y quiere, naturalmente quien está motivado. 

El niño con poca autoestima suele encontrar pocas satisfacciones en el colegio; en seguida pierde la motivacion y el interés y , en cambio, emplea buena parte de sus energías en aquellos aspectos que se relacionan con los sentimientos hacia sí mismo; por ejemplo, la relación con los demás, problemas, temores y ansiedades. De este modo, dedica al colegio una atención mínima y se encierra en sí mismo. 
Con mucha frecuencia, las experiencias capaces de reforzar la autoestima están relacionadas con el colegio y por ellos producen una ansiedad con la que el niño lucha continuamente; la carencia de autoestima le lleva a obtener malas notas y éstas le hacen considerarse todavía menos. 
Así es como el niño entra en un círculo vicioso del que le resulta cada vez más difícil salir, según va pasando el tiempo. El niño se ve inmerso en una seire de fracasos y de autoinculpaciones mientras que nadie presta atención a las peculiaridades de su autoestima. 

Libro: 
"Autoestima para padres". Franco Volti. Ed. San Pablo. 
"El pequeño dictador". Javier Urra. Ed. La esfera de los libros.



AUTOCONTROL EMOCIONAL

Es previo al autocontrol conductual o autorregulación de la conducta. Tenemos emociones sí, pero qué hacemos con ellas?Nos dejamos invadir por ellas o guiar por ellas o intentamos manejarlas reprimiéndolas o expresándolas de un modo adecuado?. 
Aprender a gestionar las propias emociones es un factor decisivo para la socialización y un proceso que tiene su origen en la primera infancia con el aprendizaje de normas y límites. No se trata de reprimirlas , sino de equilibrarlas. La capacidad de tranquilizarse uno mismo es una habilidad ue se adquiere como resultado de la acción mediadora de los demás.


LA EMPATÍA: 

Es la capacidad de ponerse en el lugar del otro, es una mediadora importante de las relaciones interpersonales que motiva la conducta prosocial e impulsa el desarrollo moral. Y es que la inteligencia sola no basta si no se da también un segundo elemento esencial para la relación justa y humana: la moral y el desarrollo de al conciencia.

Esta capacidad no se desarrolla hasta superada la fase de egocentrismo del niño. Y además viene regulada por el desarrollo moral que explica Kholberg.

HABILIDADES SOCIALES Y DE COMUNICACIÓN

- No solo hay que identificar las emociones sino también sabenrexpresar lass propias emociones y canalizarlas adecuadamente o de la forma más positiva posible sin dañarnos a nosotros ni a los otros.  Un niño que aprende a expresar desde pequeño ls emociones, aumenta sus posibildades de éxito en su vida de parjea, con los amigos y los comañeros de trabajo. 


Las habilidades sociales son básicas para interaccionar con el grupo, para hacer amigos, para pedir favres, para hacer y aceptar cumplidos..Unas relaciones sociales adecuadas son básicas son básicas para  una de una buena autoestima y mejor bienestar personal.

Desarrollan el autocontrol, la toma de decisiones responsables y la realización de actividades saludables. La asertividad: su capacidad de saber lo que piensan y decirlo de manera adecuada mejoró en un 5%, «lo que es muy esencial porque son fieles a sus pensamientos y no se dejan arrastrar por el grupo».

- Por otra parte, conseguimos un buen desarrollo social, puesto que saben cómo relacionarse con los demás y adquieren una gran autoafirmación; es decir, saben lo que quieren y aprenden a decir "no", a pesar de que el resto del grupo diga lo contrario».

RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

Nuestro bienestar emocional depende muy mucho de cómo resolvamos las situaciones de conflicto. Los niños y niñas que han aprendido estrategias de resolución de conflictso además de mejorar su relación social, están más preparados para afrontar la frustración y el estrés y para evitar la presión agresiva de los demás. 

Muy importante el sentido del humor como estrategia.
El sentido del humor, es algo que se desarrolla y sirve positivamente para encarar la vida. 
La forma en que enfrentamos nuestras propias dificultades y la capacidad que tenemos de reírnos de nostros mismos apoya el desarrollo del sentido del humor de nuestro hijo.


El primer chiste de un niño suele aparecer hacia el año y casi siempre tiene como base la imitación. Nos imita a nosotros, claro, cuando coge nuestro móvil y se pega una buena charla, o imita el gesto de papá ante la comida. Cualquier cosa que nos haya hecho reír, será repetida hasta la saciedad. A los niños pequeños les encanta escuchar nuestra risa como a nosotros la suya. 
El pequeño se parte de risa ante la incongruencia, cuando intentamos ponernos uno de sus zapatos en nuestro pie, o se lo ponemos a él en la cabeza, se desternilla. 

A los tres y cuatro años, el humor del niño se afina y su vocabulario se amplía. Hay que calentarse la cabeza un poco más para hacerle reíar pero caerá ante tropezones, caras raras e imitaciones. 
Entre los 5 y los 7 años su habla es mucho más fluida, le apasiona contar (e inventar) chistes, entiende muchas frases de doble significado y su sentido del humor está cargado de matices. Le encanta que nos riamos de nosotors mismos y ya ha adoptado el peculiar humor de su familia.  Además, empieza a ser capaz de separarse de nuestro estado anímico: si nos ve de mal humor puede idear una broma para hacernos reír, siempre que hayamos fomentado el humor ante la adversidad.  Puede que saque su humor en los malos momentos si ha desarrollado esa herramienta durante los años anteriores para hacer frente a las dificultades. 


LOS VALORES

Si no es a partir de los valores, no hay posibilidad alguna de llevar a cabo un proceso educativo, se dice en el libro Valores y educación por Pedro Ortega, Ramón Minguez y Ramón Gil. Y cierto es que sin esta guía explícita o implícita, que nuestro sistema educativo permite enseñar en su concepto y en su praxis a través de una programación y metodologías adecuadas,  estaríamos haciendo un hombre desnudo de cultura. Es necesario que nos preguntemos por el tipo de hombre y sociedad que intentamos construir, aquí y ahora. Lo que nos lleva necesariamente a optar por unos vlores y hacer de ellos la piedra angular, el referente de nuestra acción educativa. 

¿Qué es un valor?

un modelo ideal de realización personal, que intentamos a lo largo de nuestra vida, plasmar en nuetra conducta .Damos sentido a nuestra existencia a través de ellos. 
Los valores son objetivos y también subjetivos, pues pertenecen a una realidad dinámica, histórica sometida a cambios en su jerarquización. El valor, siendo el mismo (justicia, paz, solidaridad..)encuentra formas, manifestaciones o modos de realización según lsas clturas o momentos históricos. Pero no estamos ante valores distintos, sino ante distintas manifestaciones y expresiones culturales del mismo valor. El sistema de de preferencias no es común a todas las culturas, como tampoco existe una cultura perfecta mejor que todas las demás. 

El valor es algo cotidiano, que acontece en la vida de toda persona. No están vinculados necesariamente a grandes proyectos o realizaciones personales. Es decir, no son exclusivos de los grandes modelos, personajes, hazañas, ni tampoco constituyen objetivos de difícil cumplimiento. En la pedagogía de los valores, por tanto, es necesario con urgencia "una desmitificación del valor". 


La enseñanza de los valores exige metodología distintas pues presenta características específicas que lo diferencian de otro tip de aprendizajes. Pues no se identifica en modo alguno con la transmisión de ideas, conceptos o saberes, no es un ejercicio de conocimento algo a lo que la escuela, viene acostumbrada, sino que reclama y exige la experiencia del valor.NO es un bello ejercicio intelectual. Por ejemplo: la tolerancia no se enseña porque se transmita la diea o concepto de tolerancia, sino porque además y sobre todo, se perciban y oferten comportamientos de personas tolerantes. Sin experiencia el discurso de los valores es inoperante. Sin experiencia no hay apropiación del valor. Pero la experiencia del valor comienza por el  entorno más inmediato no en hechos o personas excepcionales sino en el día a día cotidiano. La acción es la forma fundamental de la exsistencia social del hombre (Luckmann 1996)

Para la enseñanza del valor, se hace necesario modelos cercanos, de carne y hueso al alcance de todos. De lo contrario ante personajes difíciles de imitar, el sujeto no se motiva a la realización o apropiación del valor. 
Se hace necesario además descubrir los valores en uno mismo (Clarificación de vlaores....para ver su preferencia de valores, la importanicia que atribuye el sujeto a esos valores y el papel que ejercen en su vida. ´Si no se es capaz de descubrir lo que hay de positivo en uno mismo, difícilmente s elo podrá encontrar en los demás. 
Por último la experiencia del valor en los otros, nos referimos a aquellas personas con las que no se mantienen lazos afectivos por no pertenecer a nuestro medio más próxiomo o nuetro entorno significativo. Los modelos que ofrecen los medios de comunicación han de ser desmitificados presentando el valor o valores como resultado de una vida de esfuerzo tenaz, no como un hallazgo fortuito o dádiva de la divinidad. Los valores son objetos de la conquista personal.
conocer para amar, amar para defender.


Entre la variedad de procedimientos existentes para la educación en valores, destacamos los siguientes: clarificación de valores, discusión de dilemas morales, estudio de casos, análisis e valores y análisis crítico de la ralidad, comentario crítico de textos y autorregulación de la conducta. 
 
El niño adolescente, cuando llega a nuestros centros escolares, ya viene equipado con unos valores determinados que le permiten filtrar las propuestas valorativas que la escuela a diario realiza.Y es que la escuela constituye un elemento indispensable pero no suficiente para la educación en valores porque éstos se enseñan y aprenden en y desde la totalidad de la experiencia de los educandos.

EDUCACIÓN EMOCIONAL PARA EL AULA

 La inteligencia emocional, concepto acuñado por Salovey y Mayer en 1990 y popularizado por Daniel Goleman, se define como la capacidad para controlar y regular los sentimientos de uno mismo y de los demás, y utilizarlos como guía de pensamiento y acción; esta capacidad está en la base de las experiencias de solución de problemas significativos para el individuo ( conflictos psicosociales de Erikson, más abajo) y se  compondría dirigiéndonos a esta teoría de las inteligencias múltiples, por dos inteligencias: la inteligencia intrapersonal y la intepersonal.

Tenemos que reconocer que en el proceso de enseñar y aprender no sólo entran en juego los conocimientos del maestro/a, los recursos y las condiciones materiales disponibles, el nivel socio-económico de los alumnos, su capacidad intelectual, sino también el vínculo emocional que se establece entre alumnos y maestros y el clima de aula que se establezca. 

Educar es ante todo un proceso de transformación y constitución, que tiene su base en una relación de comunicación, en la que importa la actitud de recepción del receptor. Dice Joan Vaello que la base de la educación puede estar constituida por competencias cognitivo-académicas, intelectuales y abstractas pero lo que realmente energiza y hace circular " el combustible" son las competencias socioemocionales, es decir, que es la mente emocional la única que  pone en marcha el motor y es responsable de activar las otras piezas del engranaje del aprendizaje. Las emociones son el clic, y el maestro/a en ello es el que debe facilitar la clave.

En este sentido los profesores necesitan tiempo para poder mirar las emociones que interfieren en el aprendizaje, las emociones que fluyen en nuestras aulas para canalizarlas, de forma que cada una de las personas se sientan importantes, únicas, reconocidas, por lo que son y no por lo que podrían llegar a ser, lo que por un momento significa apartar los contenidos y olvidarse de los resultados. 

Por otro lado, necesitan saber que el clima de aula, ése que se genera en base a las relaciones interpersonales, las intrapersonales  y la motivación, tiene un efecto importantísimo en la mejora de los resultados académicos. Muchos estudios demuestran esta correlación entre clima escolar y rendimiento académico. 

La creación del clima de aula, dice Juan Vaello,pasa por cuatro ámbitos: la convivencia interpersonal, que define las relaciones entre el alumando y el docente y entre todos; las convivencias intrapersonales, que tienen que ver con la relación de cada uno con sigo mismo (autoestima, autocontrol, autoconocimiento, automotivación), también la motivación, que es el combustible básico y la atención. Por todo esto, por lo que  por ende, necesitan herramientas para poder prevenir y gestionar mejor las emociones en el aula, sea cual sea la temática surgida.


Trabajar actividades para desarrollar la competencia socioemocional, en forma de talleres o tutorías, reportan beneficios como  aprender a crear el clima adecuado para mejorar las relaciones con los demás, descubrir a hacer un mejor uso del lenguaje verbal y no verbal, potenciar la capacidad de relación, comunicación e influencia y aprender a evitar conflictos y cómo alcanzar acuerdos etc..

Muchos otros autores también sustentan la necesidad de empezar por lo emocional como Eduard Punset defiende en este vídeo: 

Asegura que en las diferentes dinámicas se llevan a cabo sesiones de rol playing —como si de una escuela de negocios se tratara— en las que se simulan situaciones como la de que a un niño se le rompe un juguete. «De esta manera, analizamos las diferentes reacciones, conductas y hasta las expresiones faciales tanto del niño al que se le ha roto el juego como las del que lo ha roto. El objetivo es que entiendan mejor cómo se siente cada una de las partes y aprendan a reaccionar con inteligencia para sentirse mejor».

La mayor parte de los talleres van dirigidos a niños a partir de tres años y, fundamentalmente a estudiantes de primaria y hasta la adolescencia. Los expertos aseguran que la conciencia y regulación emocionales son competencias básicas para la vida, ya que facilitan la manera de afrontar los retos que se plantean en la vida diaria, siendo elementos esenciales en la construcción del bienestar tanto personal como social.

UN PROGRAMA PARA EDUCAR EMOCIONES
 http://ebookbrowse.com/educar-las-emociones-faros-pdf-d344151667

LIBROS Y PÁGINAS SUGERIDAS:

Libro de R. Bisquerra (coord):  ¿Como educar las emociones?
"Una mochila para el universo". Elsa Punset.
"Emociones Tóxicas" (Bernardo Stamateas"
"Entrenarse para la vida" (Patricia Ramírez).
"El arte de amargarse la vida".
Ventanas a nuestros niños". Violet Oaklander. Ed. Cuatrovientos.
"Psicoanálisis de los cuentos de hadas" Bruno Battelheim. Ed. Biblioteca de Bolsillo.
"Manual de Terapia Infantil Gestáltica. Loretta Cornejo. Ed. Desclée de Brouwer.
"Padres desde el Corazón" Norman Shub.
"Manueal de Terapia Gestáltica aplicada a los adolescentes" Loretta Cornejo. Ed. Serendipity. 
psicologiaemocional.com

SÉ TU EL CAMBIO QUE QUIERES VER: PAUTAS PARA ADENTRARSE

Decía Jay Haley, que "El primer paso para resolver un problema es plantearlo en forma tal que sea resoluble" . Y nosotros decimos que  ésta es la labor del terapeuta y de todo aquel que pretende inducir al otro al cambio.  Como cualquier otro objetivo, el terapeuta, desarrollará todo un proceso en pasos, cuyo fin debe ser  encontrar los recursos necesarios para alcanzar el objetivo que para una persona se haya fijado, recursos que, han de suponer una manera radicalmente distinta de actuar, pensar, manejarse a como había venido siendo hasta ahora y que exigen previamente la comprensión del mundo ( del que no estamos aislados) y el análisis de las circunstancias personales de cada uno. 

Para el terapeuta, la función principal es ayudar al individuo a tomar consciencia de porqué actúa como actúa y sufre lo que sufre, ayudarle  a ser consciente de que él es el responsable principal de cómo se siente y está en su mano cambiarlo. 

 Veamos la importancia en concreto de nuestros pensamientos y los mensajes que nos damos mediante este vídeo: 

 Para ello, el terapeuta debe ser capaz de sacar al individuo de esa zona de confort en la que ha aprendido a vivir, formada por todo un sistema de pensamientos y estrategias emocionales (reacciones y estilos de afrontamiento)  a los que se aferra por miedo a sentirse indefenso ante el mundo y con los que responde a las amenazas externas e internas de forma automática e inconsciente (estímulo-respuest). Este sistema de defensa, en ocasiones, se vuelve contra el propio individuo, le daña a él y dificulta su comunicación y relaciones con los demás. Lo que cuesta un poco más de ver, es que todas las reacciones problemáticas o erróneas, no quedan ahí, sino que también están actuando como muro de resistencia no sólo a la hora de dejar entrar, sino a la hora de, es decir, que evita, de algún modo, nuestro fluir armónico, promoviendo bloqueos y conflictos interiores, impidiéndo al individuo interpretar el mundo bajo  otro punto de vista distinto al que ya usa,  desde el cual poder abstraer lo que le ha ocurrido, comprenderlo, transformar sus sensaciones y convertir lo que él ve como errores imperdonables, como estrepitosos fracasos,  en excepcionales oportunidades vitales y de aprendizaje para su crecimiento personal y el expansión espiritual. 

 

Varias consignas deben acompañar al terapeuta al inicio del proceso de cambio y que es convieniente que traslade a la persona que está siendo ayudada: 

1) La primera, como decía A. Fiorenza es que el objetivo de una intervención terapéutica no es intentar resolver todas las dificultades de golpe o todos los problemas, sino poner en movimiento un proceso de cambio paulatino y constante. El  cambio psicológico,  que es un proceso largo y costoso, pasa por mejorar nuestra relación con nosotros mismos y superar todos aquellos pensamientos, sentimientos y creencias negativas que nos amargan la vida sin necesidad (Santandreu, tomado de "El arte de no amargarse la vida").Para ello los individuos deben adoptar una posición de observador de sus pensamientos".

2) La segunda es  que todo esta inventado. No hay nada nuevo bajo el cielo, salvo lo que hemos olvidado (Santoyana). En este sentido no olvidar aquella famosa frase del gran Ghandi que nos obliga a observar primero que todo cuáles son nuestros pensamientos sobre el mundo y sobre nosotros mismos, pues ellos explican nuestra conducta.  Ahí está la raíz de todo. 

5) La tercera es que los factores como las normas e ideales sociales y las actitudes de amigos y familiares también pueden influir en la disposición de una persona a cambiar de conducta. Como sabemos, la negatividad es una emoción contagiosa y a nuestro alrededor, hay muchas personas "tóxicas" que han aprendido a vivir con pesimismo. Todo lo ven blanco o negro, generalizan experiencias de otras situaciones extrapolándolas a nuevos intentos, desalientan, juzgan, anticipan derrotas, infunden miedo. Tú en cambio, no debes creerles, porque lo peor que puede pasarte para avanzar es que te lo creas, que creas tu propia incapacidad, mates tu autoconfianza y todo tu potencial quede mutilado. Recuerda que no hay mal que 100 años dure, confía en que el hombre es capaz de aprender y superarse y mira hacia atrás para constatar que eres fuerte y que no es la primera de la que sales victorioso.

4) La cuarta  está centrada en la actitud del paciente. Para conseguir cambios de conducta duraderos, el paciente debe motivarse a sí mismo. Aún así esto no será suficiente para algunas  personas, pues  no están “preparadas” para cambiar. A veces esto no depende de ellos, sino de sus circunstancias y hay que comprenderlo dando tiempo al tiempo. 
El miedo al fracaso puede ser un obstáculo, con lo que hay que darles confianza, retroalimentación constructiva, al tiempo que le concienciamos sobre el problema, le estimulamos a su superación y le damos  información relevante sin provocar un enfrentamiento con el "otro". Un modo de motivar al paciente, pudiera empezar tal que así, con pensamientos como el de la imagen de la pequeña hormiga. 

 


Recuérdale que "Quien lucha puede perder, pero quien no lucha ya perdió" y dile aquello de que "no hay problemas sino retos" o  "no esperes al momento oportuno, créalo tú". Y remítete a esta verdad,  que para cambiarse a sí mismo, hay que amarse primero.  Os recomiendo en la sección de autoayuda, apartado superación personal, "El circo de las mariposas".

5) Inconscientemente tu paciente creará  oposición a su sano fluir. El sistema de pensamientos inconsciente que tu paciente se ha forjado, tan lleno de ideas autolimitantes, creencias irracionales, juicios sobre sí mismo y estereotipos sobre el mundo, se autoprotegerá y se exteriorizará en forma de negación al cambio, inseguridad, miedo, ira, soberbia,tristeza, enfando, aislamiento, hipocresía, ansiedad etc.. Su mente racional en la que habita especialmente el miedo, interpretará  como una amenaza cualquier otra pesrpectiva, esfuerzo o experiencia y tenderá a autoprotegerse cerrándose a sí misma y por ende a su yo profundo (Es parecido a la películo "The host" una mente encerrada en otra personalidad visible) . Creará todo un sistema de negación, de mentiras, un autoengaño para protegerse de cualquier desequilibrio o nueva aventura. 

"Quien domina su mente, domina su peor enemigo".

Cuando la mente del paciente cierra filas sólo quedan las reacciones emocionales, que bloquean nuestros pensamientos, invadiendo la mente racional, evitando que permanezcamos calmados observando lo que nos pasa por la cabeza. Así, naturalmente que no es posible comprender las situaciones, ni adoptar otros puntos de vista que nos ayuden a salir de ese estado emocional que ha invadido y nublado nuestra razón. Por eso, es por lo que has de entrenar al paciente en controlar y dar permiso conscientemente  a su mente para movilizar su voluntad, 
porque es ella la que es capaz de desactivar estados emocionales enfermizos. 

6) Conocer que el autoconocimiento es sanador. Para saber quién eres, has de poner conciencia, no sólo es mirarse al espejo y ver tu reflejo.Éste es el primer paso.

Es decir, debes comprender que muchas de las circunstancias adversas a las que nos enfrentamos forman parte de la vida y todo es para que nuestras almas aprendan a vivir mejor, caminen hacia la verdadera plenitud. "No hay mal que por bien no venga" dice el dicho, y en este sentido, a vida puede considerase como una larga escalera, donde cada peldaño que subimos con dolor debe aceptarse como un aprendizaje del amor. En cada uno de los escalones te toparás con un seguido de circunstancias que te dan la oportunidad de superar  las diversas capas de egoísmo (soberbia, orgullo, vanidad, pereza) que nos alejan de nuestro interior, donde reside la fuente madre, el Amor, en que fuimos concebidos como seres. Fluir en vibración de amor, es vivir en plenitud.  Resistirse a este crecimiento progresivo, cargando con las dificultades, culpabilizándose, destruyéndose, bloqueando sentimientos, ideas, negándose a sí mismo, es estancarse, empequeñecerse, vivir conformado y conforme en el egoísmo y todavía más. En muchas ocasiones estos automatismos inconscientes, saturan o bloquean de una manera el fluir de nuestro yo, que se traducen en enfermedades (las llamadas psicosomáticas) que afectan a nuestro cuerpo y a nuestra mente. 

Para curar nuestro cuerpo emocional, debemos utilizar la verdad como herramienta de limpieza.Descubrir que muchas de las circunstancias que nos duelen, las generamos nosotros mismos por incomprensión, falta de tolerancia, rigidez o inconsciencia hacia nosotros mismos y los demás. No tomamos en definitiva, buenas decisiones o decisiones coherentes con nuestro interior.   A veces nos pondremos tristes porque no queremos admitir que estamos equivocados, que hemos hecho daño a alguien, que estamos frustrados, que no hemos actuado bien, que tenemos actitudes egoístas. La represión de este sentimiento provoca que lo exterioricemos a veces de la peor manera con lo que de canalizarlo de forma inadecuada,  seguimos en el mismo bucle o tal vez, con algún que otro problema añadido más.

Hay que saber identificar de donde viene tu malestar interior, aquel por el que dañas a otras personas y a tí mismo, aceptarlo, perdonarte y tener la valentía de modificar lo que no te gusta de tu vida. Muchas personas, se miran en el espejo, con la esperanza, de que éste les devuelva la imagen que ellos creen tener de sí mismos. Pasan horas y horas, pero  se decepcionan y frustan cuando a pesar del tiempo invertido, no acaban de gustarse.

El espejo no les devuelve la imagen  que ellos creen tener. Más bien lo que sale a relucir es otra cosa: que estas personas no se llevan mal con el espejo, sino que lo que no acaban de aceptar es la interpretación que tienen de sí mismos y su Yo.  Si queremos sanar, hemos de ir más allá de nuestro reflejo, y  hemos de bajar al sótano, analizar y abrir nuestras heridas y descubrir nuestras propias mentiras por más doloroso que sea.  

Debemos pues correr ese velo o quitar esa máscara primero. 

"La Verdad, os hará libres" (Jesús de Nazaret).

7) No es posible ser feliz si no te amas: Hay que aceptarse simplemente, reconocerse para poder avanzar. Amándote a ti, amarás a los demás y no tendrás miedo de recibir amor de otras personas. Fluirás, atraerás más amor y te comunicarás mejor. Ámate, sea lo que sea que el espejo te devuelva. 

8) Diferenciar al paciente: las tres consciencias de la realidad: su Yo interior, su mente racional, su conciencia del mundo (es decir su visión del mundo y de la verdad). La comprensión de esta relación es liberadora.

Las tres consciencias : entre consciencia e inconsciencia

Si tuviéramos que explicarlo de otra manera, hablaríamos de el Yo que siente, que desea, que ama, el Yo que interpreta lo que vienen del mundo, que genera una visión de la realidad concreta  y el Yo que interpreta qué se siente y qué se hace con la información de fuera en favor de cuál de ellas actua. La desconexión o baja coherencia en la  dirección de estas tres consciencias genera conflictos interiores, pero, especialmente nos sentiremos perdidos si Yo interior y mente racional, no funcionan al unísono. 

 La mente racional, aquella que creemos que nos representa en el mundo, por la que creemos que somos, que existimos, tiene un papel fundamental sobre las otras dos consciencias. Su papel es dirigir la acción, movilizar la voluntad, generar interpretaciones del mundo, es decir ideas o pensamientos, gestionar las emociones de la consciencia profunda, alma, que nos propina el exterior, cual si fuera un ordenador ejecutor.  Y dado que es ese su papel, la mente no es sino un intermediario entre nuestra alma, nuestro yo interior,  y la conciencia que tenemos del mundo. 
Ella filtra todo lo que viene de la conciencia interna o externa y genera un pensamiento que produce una emoción. En ella habita el egoísmo y el miedo sobre todas las cosas por lo que suele filtrar sucesos como amenazas. Tiende por tanto a autoengañarse si no ponemos luz sobre ello, para evitar sentirnos mal. 

La mente tiene tanto poder sobre nosotros, que puede ser nuestro mejor o peor enemigo en función de cómo la conduzcamos desde nuestra conciencia.  Debemos aprender a controlarla, a dominarla y no dejarle vencer estando constamente en diálogo con nuestra conciencia interior que vendría a ser como  nuestro "Pepito Grillo" particular. El individuo está en lucha interior permanente con su parte egoísta y su parte amorosa (conciencia profunda). Por eso dicen,  que cuando el hombre domina el miedo, la ira, el egoísmo (esos que habitan en su mente)  ha ganado la más dura y difícil de todas las batallas,   se ha vencido a sí mismo (pues de ellas está constituído).

Lee esta ilustrativa historia sobre lo que estamos tratando de clarificar: 

"Un niño preguntó a un hombre, si el hombre era bueno o malo por naturaleza: 

El anciano le contestó; el hombre es bueno por naturaleza,  pero en él están sembradas dos semillas, la del bien y la del mal. (Egoísmo y Amor / el Yo profundo y la mente racional). 

El niño le dice, - muy bien anciano-, ¿y cuál de ellas desarrollará?

El anciano le contestó: La que alimente con sus pensamientos y emocione, ésa hijo mío, hará de él un cordero o un lobo. 

Para explicar esto del egoísmo y el amor, o de las consciencias que hay en el hombre, me gusta recurrir al símil del alma encerrada en una cebolla y al símil de la mente como un gerente egoísta que se instala entre la conciencia profunda de sí  y la la fuerza que atrae a todos los seres, el Amor.

Nuestra conciencia (nuestra lámpara interior/alma) se encuentra recubierta de múltiples capas que funcionan a modo de velos de protección, pero que, a la vez, no nos lo pone fácil para sentirnos felices.  Es como si nuestra conciencia estuviera atrapada y tuviera que pedirle permiso a nuestra mente racional para seguidamente hacer el esfuerzo de superar todas esas capas para salir al exterior y fluir, que es su cometido.

Cada una de estas capas que obstruye el paso de la luz hacia su exterior, es una de las capas del egoísmo más primitivo y superficial. Son las capas de la vanidad. La capas intermedias son las del orgullo y las más internas las de la soberbia. Cuantas más capas tenga nuestra cebolla, más difícil será que la luz salga afuera, lo que significa que más separado estará el individuo de sí mismo y de la fuente que le hace vibrar en armonía. Cuanto más capas cerca del egoísmo, más la separación con la plenitud. Si el el ser no fluye como debería es que no está haciendo nada por superar esas capas, porque reprime, bloquea, no busca tiempo para escucharse en medio de las circunsancias, tiene miedo o no es consciente. La conciencia es la fuerza que mueve la voluntad y da orden a la mente racional. 

COMO  COMER Y  RASCAR, TODO ES EMPEZAR:

Ante el conflicto, hemos de ser capaces de decodificarlo, desentrañarlo y desmenuzándolo para estar prestos a resolverlo, proceso en el que se dan cita   las tres inteligencias humanas que nos constituyen:  Mente emocional o  qué es lo me hace sentir el conflicto; Mente racional, es decir qué es lo que me hace pensar el conflicto, y mente exploratoria o qué es lo que me induce a hacer y en qué lugares y formas (implicaciones sistémicas). 

J. Smyth, proponía un diagrama bien gráfico sobre la pauta de pensamiento que debieran utilizar todos  aquellos que de verdad tuvieran por meta el objetivo del cambio interior. Los artículos de este blog  "Sé tú el cambio que quieres ver en el mundo I y II, aportan diversa información sobre ello y ahondan en las distintas  fases  del proceso: 

Tomar conciencia, Analizar, Confrontar y sobre todo Reconstruir son pasos cruciales en  los que hemos de acompañar al otro y que abajo describimos.

 

LAS FASES DEL CAMBIO

1. DESCRIBIR  :  ¿Qué hago yo?

La descripción supone prestar atención y poner conciencia a nuestras: - costumbres y hábitos.  - contradicciones.  - acontecimientos o experiencias relevantes - acontecimientos o experiencias no relevantes. Incluir en estas descripciones: el quién, el cómo, el cuándo y el dónde para ayudar a clarificar.

  

2. ANALIZAR :  ¿Por qué lo hago?

Revisa los pensamientos, sentimientos y prácticas que te describen e intenta establecer relaciones entre ellos. Ahonda en el por qué se hizo de esa forma y ciertas consecuencias de aquellas decisiones o intenciones que se desprenden con tu análisis.

3.  CONFRONTAR:  ¿Cuáles son las causas?

Implica pararse a considerar: - Asunciones, valores y creencias. - Teorías que subyacen. - Qué expresan socialmente esas prácticas. - Qué relación hay entre lo que manifiesto y lo que siento.  - A qué valores sirvo con mis práctica.

4. RECONSTRUIR :   ¿Qué debería cambiar?

Establece: - ¿Qué debería ser diferente? -¿Qué es lo que sería lo mejor para mi? - ¿Por qué hacerlo? - ¿qué problemas, costes o sacrificios pueden plantear los cambios? ¿son asumibles? - Determinantes, límites y posibilidades. -¿En qué dirección debo ir? - ¿Qué idea de mi quiero?¿que emociones quiero para mi? - ¿Cómo debo cambiar? - ¿Dónde y cómo trabajar para que estos cambios se efectúen y perduren?

LAS CLAVES PARA EL PROCESO DE CAMBIO: FASE 4

Las claves son: 

1) Detener los pensamientos negativos. Es difícil mantener la mente sin pensamientos durante uno o dos segundos, pero si en eso no estamos entrenados, podemos rápidamente aprender a identificarlos y a anularlos antes de que estos nos inunden. Tenemos que saber primero qué pensamientos tengo que cortar y luego verbalizar una palabra: stop, fuera de mi cabeza, basta ya,  con el fin de que no sean tan poderosos y nos dejen pensar tranquilos.

2) Desviar nuestra atención en otra cosa. Sabemos que prestar atención a una cosa, la magnifica. La meditación y relajación es aconsejable para entrenarse en esto, con el fin de evitar que nos invadan los pensamientos ruidosos y contagien nuestra emoción. Si filtramos con la negatividad la información de la que nos hacemos eco, estamos reduciendo todo el abanico de colores que es tu vida, en un solo color. El negro. Pronto todo el día se habrá teñido de negro porque tu emoción está contagiando tu pensamiento y al revés. Se retroalimentan estas dos conciencias.

Tenemos que tener claro que si no establecemos esta disociación entre los estímulos que consideramos amenazantes (miedo) y las sensaciones y emociones se suelo desencadenar  automáticamente, se nublará mi proceso de pensamiento para interpretar esa información, generaré una mala reacción (automática)  o la bloquearé, con lo que será peor.

Hay muchas otras técnicas para calmarse en estas situaciones:  esta es una de ellas. 

Podemos complementar esta técnica con otra estrategia como alejarse de la situación, darle media vuelta e irse a otro lugar. Mientras te alejas,  cuenta la serie numeral de una forma determinada (con la respiración)  para que ocupemos el pensamiento en ello y le quitemos atención a la otra información que nos ronda en nuestra cabeza. Un ejemplo sería contar: 0, 1, 2, 3, así hasta 10 y comenzar con una serie 1,0,2, 3, 4, 5....luego 2,1,0,3, 5, 6...10, luego 3,2,1,0..4,5,6..

Otra estrategia sería realizar respiraciones conscientes, tardando lo mismo en inspirar que en expirar. Exactamente lo mismo. La idea es que observes tus pensamientos, que no los juzgues ni dejes que se instalen en tu mente.

Podemos, por último utilizar una frase que vayamos acortando poco a poco. Una vez lo hayas logrado verás que te resultará más fácil. Decirte por ejemplo:

"Voy a poder controlar sin problemas la situación"

"Voy a poder controlar sin problemas."

"Voy a poder controlar".

"Voy a poder."

"Voy a"

"Voy. 

3) Dirigir nuestra atención hacia los pensamientos positivos para sustituirlos por los negativos y de autoafirmación y auto-confianza.  Previo a esto tienes que asumir que no te dejarás invadir por la negatividad y el pesimismo y decidirás dar esta orden a tu mente.  "Las contrariedades suelen suceder amenudo" "En cada situación de mi vida, elijo ver lo bueno, la verdad".


"Todo tiene solución"."Seguro que hay un plan B". Seguido de mensajes como "Adelante lo voy a hacerlo lo  mejor que sé", "Si tengo paciencia lo conseguiré". "He sobrevivido a situaciones como esta otras veces. "Lo tomaré con calma y sin prisas" te ayudará a relajarte.  Elige tus frase  y si lo logras hacerlo una vez, date por serguro de que podrás extrapolarlo a  otras ocasiones, pero tienes que darte la orden.



4) Enfoque alteranativo de comprensión: es el momento de pensar de forma alternativa. Interpreta el por qué se ha dado esa situación con calma y sin precipitar la respuesta antes de haberlo analizado. Ponte en el lugar del otro y piensa en las múltiples interpretaciones que tiene lo que ha sucedido o dicho. Si no adoptas el peor de los pensamientos , si dejas de instalarte en "piensa mal y acertarás" lo que estoy pensando sobre tí, en las suposiciones sobre lo que otro quiere decirte o piensa de tí, (puedes preguntarle, qué quieres decir exactamente?), si dudas de tu pensamiento único, cambiará tu reacción y tu emoción. Habrás dado un paso más en romper el  estímulo que te hace sentir mal con su respuesta automática vinculada. Enorabuena. 


5) Canaliza bien tus emociones: no tienes por qué decidirte en la situaciones con rapidez, no hay ninguna prisa, tómate tu tiempo para priorizar, analizar lo mejor para tí y adoptar una decisión propia, independiente a la que tienes derecho. Di eso de "lo pienso un momento y te lo digo" más amenudo. Y sobre todo, haz ejercicio. El ejercicio ayuda a canalizar y expulsar lo que nos sobra.
 

¿CÓMO IMPULSAR EL CAMBIO? 

Impulsar el cambio es parte de la solución. Tras un proceso de análisis en el que hemos arrojado luz a nuestras circunstancias, la clave está en   ACEPTAR  y luego ver el problema como UN RETO en el que tú tienes parte activa. Te lo diré con un video y una  historia: 

Cuento: 

"Había una vez un empresario que quería contratar un disc-joquey para mejorar su sala de fiestas. Se presentaron dos candidatos a la prueba que convocó para seleccionarlos. 

El primero entró al local y puso música durante un rato. Al cabo de poco, el empresario se interesó y le preguntó que  cómo iba la cosa. "No muy bien" le respondió el primer candidato, la gente es sosa y no baila mucho. 

Con el segundo candidato, el empresario  hizo lo mismo. Le dejó pinchar durante un rato y después se dejó caer por la cabina,  preguntándole cómo estaba yendo todo. Pero éste, a diferencia del otro le dijo: Veo que la gente no baila mucho. Voy a cambiar de música. 

Exacto! Eso es, la clave es esa  actitud proactiva.  Cuando las cosas no funcionan, hemos de cambiar de música y hacer algo que no habíamos estado haciendo hasta ahora."

PERO, 
¿QUÉ ES LO QUE A MENUDO, FRENA EL CAMBIO?

- Falta espíritu de proactividad: tenemos una actitud pasiva ante los problemas. Creemos que no está en nosotros cambiar. Nos quejamos mucho, exigimos a otros,  buscamos culpables fuera, buscamos causas externas que no nos atribuyan a nosotros el fracaso, en vez de concentrarnos en ver qué parte de responsabilidad tenemos, qué puedo hacer yo para utilizar y agotar todas mis soluciones y emplear mis habilidades, de la mejor manera posible, y tomando buenas decisiones.

 

 - Pensamos en soluciones que no están a nuestro alcance : nada hay nuevo bajo el sol. Las personas que nos rodean forman nuestro universo. Ellas son parte del problema y parte de la solución pero no lo vemos. Pensamos antes en soluciones mágicas, futuras que no están a nuestro alcance, como fuera de nuestro contro, cuando lo que hay que plantearse es ¿qué podemos hacer nosotros en esta situación, teniendo en cuenta los medios y personas concrestas de los que disponemos?. Por contra, frecuentemente recurrimos a la reactividad y la externalidad, a buscar culpalbes y quejarnos de causas externas, como el factor suerte. Tenemos que aprender a trabajar en laboratorios de de soluciones en vez de observatorios de problemas (Juan Vaello).

Os recuerdo esta historia para ilustrar lo que queremos decir: 

Un hombre se hallaba en el tejado de su casa durante unas inundaciones y el agua le llegaba a los pies.

Poco después, pasó un individuo remando en una canoa y le gritó:

- “¡Oiga! ¿Quiere que le lleve a un sitio más alto?”.

- “No, gracias - replicó el hombre -. Tengo fe en el Señor y Él me salvará”.

Pasó el tiempo, y el agua le llegaba al hombre hasta la cintura. Entonces pasó por allí una lancha de motor.

- “¿Quiere que le lleve a un sitio más alto?” -gritó el que la llevaba.

- “No, gracias - respondió el hombre -. Tengo fe en el Señor y Él me salvará”.

Más tarde, cuando el nivel del agua le llegaba hasta al cuello del individuo, llegó un helicóptero. 

 ¡Cójase a la cuerda - gritó el piloto -. Yo le

subiré”.

- “No, gracias" - dijo el hombre por tercera vez -."Tengo fe en el Señor y Él me salvará”.

Desconcertado, el piloto dejó a aquel hombre en el tejado, casi cubierto por las aguas. Después

de haber pasado horas allí, el pobre hombre no pudo resistir más, se ahogó y fue a recibir su

recompensa. Mientras aguardaba en las puertas del Paraíso,

se halló frente al Creador y se quejó de lo ocurrido:

- “Señor - le dijo -, yo tenía total fe en que Tú me salvarías y me abandonaste. ¿Por qué?”

A lo cual le replicó el Señor:- “¿Qué más quieres? ¡Te mandé dos lanchas y un helicóptero”.

Por eso, has de saber mirar a tu alrededor. No puedes limitarte a decir " no puedo" necesito otras condiciones diferentes a las que tengo, porque ¡Tienes que crearlas tú!. Recuérdalo. 

- Cuesta esfuerzo y conlleva fuerza de voluntad que no se ve rápidamente recompensada (principio de economía).  Tenemos que ser realistas y pensar que el cambio traerá problemas, aportará soluciones y nos llevará trabajo. Quien algo quiere algo le cuesta se dice, y esto no puede venirnos de nuevas. También sabemos que hay pruebas que si no superamos, se repetirán una y otra vez. Será padecer por darse contra el muro irremediablemente. No, tenemos que entrenarnos para esta superación.

Pensemos por un momento en una maratón, todo el mundo puede correr una maratón, solo que lo hará si  se entrena para ello. 

 La recompensa, el crecimiento y la auto-confianza que se gana con la superación de los obstáculos crea una satisfacción que bien merece la pena.

"Cuando tu brújula te indique la senda que has de tomar en la vida , como en los problemas, síguela, incluso cuando te conduzca por una senda sembrada de dificultades".

- Nos dejamos matar nuestra autoestima, interpretando errores como fracasos en vez de como aproximaciones a la perfección. Felicitémonosnos  por los pequeños pasos porque en absoluto son pequeños. Y preguntémonos ¿por qué no pensamos de otra manera? Piensa,  si la vida me trae esto, puede que conlleve esfuerzo y error,  pero voy a acometerlo. Estoy seguro que algo aprenderé que  me servirá para el futuro y seguro traerá nuevas oportunidades.

- No jugamos la baza de pensar en positivo, tratando de atraer pensamientos positivos. Pensamos que no lo lograremos.

El cambio interior es el primer paso para transformar el mundo. Si uno no es capaz de cambiarse a sí mismo, no tiene gobierno de sí, cambiar aquello que no quiere del mundo es tarea difícil. Idem si se trata de educadores, quienes tienen por tarea educar, transformar la existencia de un ser. Nadie puede educar las emociones sino está en camino para educar las suyas, pues como ya dijimos en otro de nuestros posts, las personas educan más por lo que son que por lo que saben .

Ahora bien, una vez conseguido el autodominio, ha alcanzado la solución a un problema uno ya está listo para intentar ir más. En el exterior, un cambio pequeño, impulsado por un cambio interno,   puede sin duda suponer y significar un mucho. Será entonces el momento de decir esa frase tan ilustrativa y que tanto me gusta de: 

" Yo no pretendo cambiar el mundo,

pero en este pedacito que me ha tocado vivir

quiero hacer la diferencia".